I CONCURSO DE MICRORRELATOS GASTRONÓMICO-JURÍDICOS.

Con periodicidad trimestral se apertura el I Concurso de Microrrelatos Gastronómico Jurídico del Club Lúdico-Copero. Concurso de obligado cumplimiento a socios fundadores Club por imperativo dictatorial del Diablo Rojo.

 

Normas:

 

1º.- Cada trimestre uno de los socios fundadores lo convocará obligatoriamente, comenzando por el siguiente orden: Red Devil, Melenín, Quiet Man, Marqueset, Pirata, Botifarreta, Finito de Almería y La Masa, citando las cinco palabras clave en el blog. Las mismas versarán siempre sobre cuestiones gastronómicas. El relato contará con un máximo de 150 palabras y deberá tratar sobre el mundo de los abogados. El plazo se apertura el 1er Trimestre del 2010.

 

2º.- El premio consistirá en una invitación a comer al ganador que se materializará cualquier viernes del año de reunión permanente gastronómica a abonar por el resto de socios fundadores y miembros permanentes que lo sean del Club.

 

3º.- Podrá participar cualquiera persona y con un máximo de un relato por trimestre. Si el participante lo fuera ajeno a los socios fundadores se le admitirá como invitado al Club el día señalado.

Deberán remitirse los  microrrelatos a la dirección mail del club a facilitar por QUIET MAN

con nombre, dirección, procedencia y profesión del autor.

 

4º.- Los socios fundadores están obligados a participar. Aquel socio que no participe será sancionado con una multa de 20 € que se invertirá en la comida del viernes al celebrar el premio asista o no el incumplidor; en el caso de asistir el no participante deberá asimismo pagar además de la multa su parte alícuota correspondiente en la comida.

 

5º.- Anualmente se elegirá de entre los cuatro ganadores de los trimestres, el relato ganador del año. El premio ascenderá a: multiplicar 20 € por cada uno de los socios o miembros admitidos en el club que los desembolsarán sin remisión alguna a favor del ganador.

 

6º.- Serán los socios fundadores y los miembros permanentes admitidos del Club quienes al acabar el trimestre en reunión de uno de los viernes siguientes llevarán sus votaciones de 1 a 5 de cada uno de los microrrelatos enviados en la asamblea próxima finalizar el plazo, que presidirá el presidente del Club acompañado de cualquiera de los miembros del mismo que darán fe del relato ganador que se publicará en el blog con entrega del premio al ganador el día acordado. El Club se reserva cualquier decisión sobre los relatos enviados que pasarán a ser de propiedad del Club.

 

                 El primer trimestre del año vence el 30 de Marzo próximo. El primero en convocar es RED DEVIL y las palabras clave son: Verdura, Vaso, Fuego, Pasta, Chocolate.

       

 

Otro chiste LEGAL...

Una noche, temiendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido ideó una estratagema...
Entró en el baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
Al ver al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo: -“Ay, mi amor, tengo un dolor de cabeza terrible”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Sorprendida, le preguntó: -“¿Qué es eso, mi amor?”
Él respondió: -“ASPIRINA EN POLVO, querida. ¿La quieres vía oral o como supositorio?”.
PREGUNTA DOCTRINAL: ¿VIOLENCIA DE GÉNERO O MARIDO PREPARADO?

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Un chiste muy bueno que me acaba de pasar un compañero...

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco: - "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal." -Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta...
Los miembros del jurado, el juez, todos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad...
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo: - "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto" (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Pocos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: - ¡CULPABLE!!!!
- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró: - Sí, en efecto, todos miramos hacia la puerta, menos su cliente...

MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN IMBÉCIL.

Partida Paddel Miércoles 17

Señores socios del tan renombrado Club Gastronómico-lúdico-copero, hete aquí que me ha tocado redactar el acta del que fue sin duda uno de los días más alegres del que ahora les relata los hechos -vease Marqueset- pues jamás en su dilatada experiencia deportiva con los que fueron sus contrincantes -Red Devil- cuyo color en la cara delataba su nombre tras el gran esfuerzo -y Melenín- hasta el pelo de la cejas le sudaba, había visto a contrincantes con más mal café después de lo que fue una auténtica demostración de paddel fino por mi parte y la de mi compañero -Alex- alias el boticari (todavía no es miembro del Club).
Red Devil o mejor dicho ese día, Blue Angel, comenzó la partida dando grandes gritos de ánimo que más que animar asustaron a su compañero Melenín, que bastante tenía con correr como un poseso buscando las bolas que hábilmente Marqueset (después de dar en la cinta) le enviaba.
En defintiva fue una victoria contundente, forjada en unos grandes golpes ajustado a las líneas que provocaron en Melenín unas grandes dosis de furia dirijidas al Boticari con el fin de acomplejarle, pero que ni aún así sirvieron para que el resultado final llegase en ningún momento a peligrar a favor del Marqueset y su compañero.
Después de tan feliz evento, qué mejor que regar nuestras gargantas con unas buenas claritas aderezadas por unas grandes vistas de un bottom precioso de quién Devil dijo echar 22 añitos y sólo tenía 18. Resultó al menos un aliciente para Melenín que cada vez que dicha camarera se acercaba a la mesa, resoplaba cuál toro apunto de embestir. Hay que decir en su descargo que la niña estaba como un pan PARA MOJAR. De la comida, mejor no mentar nada, pues fue bastante vulgar aunque barato el menú. Eso sí, dicha preciosidad ante la insinuación de Marqueset que hizo valer su condición de alta alcurnia, invitó a los comensales a un chupito.